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Gracieux horoscope de la Saint Valentin 2020

Chaque année le 14 février, c’est la même rengaine : certains couples s’adonnent à des activités parfois niaises, clichés et romantiques. D’autres l’attendent depuis un moment, parce qu’enfin, ils ne la passeront pas seul(e ) Mais si tout ne se déroulait pas comme prévu ?

Béliers :

Ecrire un poème, le déclamer en public, à la Roméo et Juliette, très bien !

En plein milieu de la nuit, comprenez que les voisins dorment, copulent ou sont occupés à regarder la dernière série à la mode et que votre voix amplifiée par un mégaphone les dérange.

Voix off : – Si vous êtes en panne d’inspiration pour le poème, écrivez-moi, je pourrais vous donner quelques adresses où en trouver de fort jolis que Maman et moi nous récitons régulièrement.

Taureaux :

Connaissez-vous la Fuck and love ? La bière de l’amour !

Voix off : – Une bière fabriquée pour vous !

Elle a même un préservatif sous l’étiquette ! Comme les concepteurs sont prévoyants ! J’aime déjà ces hommes !
A vous maintenant d’imaginer la soirée qui va avec cette bière. Elle ne fait que 6 degrés, vous pourrez en profiter tranquillement avant de vous essayer à d’autres exercices.

Gémeaux :

Offrir un livre ? D’un autoédité, bien sûr ! A une personne qui n’aime pas lire ? Franchement !

Oui, vous avez choisi le nouveau que vous vouliez lire, d’accord, elle vous le prêtera, mais où est le cadeau personnel ? Je ne crois pas que les dessous attrayants à trous suffisent. A moins que vous n’y ayiez glissé d’autres petits accessoires pour pimenter la soirée ? Hum !

Cancers :

Aller aux thermes… Seul ou accompagné ? Seul, vous pouvez au moins regarder le matériel de jeu, vérifier si la peau n’est pas trop flasque et soupeser – du regard – les arguments. Bien.
Accompagné(e ) soyez plus discret(e ). Par contre, si vous voulez un sauna privé pour une séance très chaude de câlins, la seule chaleur que vous garderez sera celle du sauna. A moins que vous ne soyez les super héros de la bai…

Voix off de l’assistant : – Gracieuse ! Un peu de tenue ! Nous parlions de soirée romantique dans un sauna où l’on passe un bon moment, partagé, dans la sueur et la détente. Bon, vous avez raison. Signe suivant.

Lion

Un week-end en amoureux à la mer. Bonne idée ! Un seul détail, le remake d’un film romantique avec le bisou au coucher de soleil, lui donner sa veste pour que l’autre n’ait pas froid… même dans le sud de la France, il fait froid. Le Sud de la Belgique, je ne vous fais pas de dessin. Alors soit vous avez des dessous thermolactyl, pas très glamour mais efficaces, soit vous vous préparez à un concert de claquement de dents. En ruthme, ça peut faire la musique qui accompagne votre balade sous les étoiles.

Vierge

On va faire un petit bilan budget, juste comme ça, histoire de se déprimer.

Voix off : – Dites, on parle de la Saint Valentin, là, on ne doit pas déprimer ! Sauf pour ceux qui sont seuls, mais ils ont toujours quelqu’un à aimer, même leur poisson rouge.

Silence. Nous parlions des fêtes comme noël, les impôts, les augmentations tarifaires du 1er janvier, les soldes… Et vous n’avez pas pris d’avance pour un cadeau de Saint Valentin avec tout ça ? Pourtant, vous savez qu’elle arrive tous les ans, non ? Bon, une bonne platrée de pâtes avec une fleur, une rose rouge, ça passe mieux, et une bougie de secours en panne d’électricité sur une nappe blanche devrait suffire.

Voix off : – n’oubliez pas la musique d’ambiance, tout de même.

Balance

Ah, l’idée de la soirée restaurant + danse + sexe ! Bien joué !

Une bête question. Le sexe sur la piste de danse, bonne ou mauvaise idée ? Juste pour savoir comme ça.

Voix off : – Vous ne m’aviez pas dit que si l’on s’y prend bien, avec des vêtements un peu ample, les mains peuvent se promener plus facilement et plus discrètement ?

– Mais je vois que tu écoutes mes conseils, mon p’tit bouchon ! Je te félicite ! Alors, tu comptes emmener la petite secrétaire du 3è pour une soirée coquine ?

Voix off : – Il faut que je vois déjà si Maman…

– Signe suivant, je suis déprimée.

Scorpion

Vous avez réservé un restaurant hors de prix, avec un menu dont vous n’avez pas compris tous les termes, parce que finalement, ce n’est que de la bidoche, cuite à une certaine température, avec quelques légumes taillés en pointe pour justifier leur prix.

Pastafaristes et autres fauchés, innovez ! Une jolie soirée à la Belle et le Clochard, avec un plat de spaghettis où on se fait des bisous, c’est bien, non ?

Sauf quand le parmesan date de plus d’un an parce que vous l’aviez oublié au fond du frigo, j’avoue…

Sagittaire

Vous avez prévu de revisiter le kamasutra ? Bonne initiative !
Vous êtes-vous entraîné pour cette grande soirée ?

Non, pas forcément avec le ou la même partenaire. Ainsi, vous pouvez tester plusieurs terrains.

Voix off : – Gracieuse !

Capricorne

Vous avez entendu parler du fameux pic de naissances de novembre ?

Ben oui, à se masser toutes les parties du corps dans toutes les positions, à l’intérieur et à l’extérieur sans aucun habit, même pas une petite capote qui protège des condamnations de 20 ans de soins d’une autre personne pénible et exigeante… Voilà ce qui arrive !

Voix off : – Un enfant n’est pas forcément une personne pénible et exigeante. Il est aussi une grande source de bonheur et de joie.

– Surtout quand il n’est pas à la maison ! Allez, on remballe les pétales de rose autour de la baignoire, les boîtes de chocolat, c’est pour moi, et on se protège ! C’est tout !

Verseau

La playlist musicale est prête ? J’en ai trouvé quelques-unes assez sympatiques sur Spotify si vous êtes occupé(e) à chercher un(e ) partenaire pour cette soirée.

Où allez-vous l’organiser ? A la maison ? Attention au temps nécessaire et au travail de nettoyage que cela demande par la suite.

Puis il faut aussi s’habiller, choisir une belle tenue, prévoir éventuellement un petit cadeau, à moins que vous n’ayiez une petite fleur à donner, cueillie sur la route, …

Tout dépend de l’investissement pré-coït que vous voulez investir. Gardez surtout votre belle énergie pour la suite. Ce ne sont même pas des préliminaires. A peine une mise en bou…

Voix off : – Gracieuse ! Vous êtes intenable !

Poissons

Une invitation au cinéma pour le sexe en public dans le noir ! Je vous reconnais bien là ! Bravo pour l’idée ! Au festival du film d’amour de Mons, ben oui, pourquoi pas ! Au moins, pour 30 €, vous allez rentabiliser l’investissement ! Et puis chaque jour, une personne différente pour vous accompagner… Malin ! Je vous félicite !

Voix off : – Je crois qu’il est inutile de commenter outre mesure… Bonne saint valentin à tous quand même, et n’oubliez pas qu’il n’y a pas qu’une date dans l’année pour honorer sa ou son partenaire.

Vous avez lu ce texte qui vous est proposé gracieusement. Vous pouvez donner la somme que vous estimez juste pour ce travail. Vous pouvez ainsi me soutenir sur le site Tipeee en donnant le montant que vous souhaitez, sur https://fr.tipeee.com/les-gracieuses-editions. Régulièrement ou par un don unique. Toute somme est la bienvenue et est importante pour me permettre de développer mon activité d’autrice. Vous pouvez aussi visionner des publicités sur Utip : https://www.utip.io/gracieuserobert

Gracieux horoscope de la Saint Valentin 2019

L’année 2017, nous l’avions passée à nous réunir, entre signes pour les frustrés de la Saint Valentin, dans un bar. L’année dernière, en 2018, j’ai laissé mon assistant écrire l’horoscope sous ma supervision. Je sais, j’ai été faible, et je le regrette.

Cette année 2019, je vais travailler avec mon assistant à ce nouvel horoscope pour vous faire apprécier la Saint Valentin à sa juste mesure. Vous ne croyez quand même pas que je sois encore stupide au point de lui laisser toute liberté sur le clavier ? Non non, on va juste la jouer autrement. Vous allez voir, c’est très simple.

La Saint Valentin est la fête des amoureux ? Eh bien fêtons les amoureux. C’est parti. C’est la fête de l’amour, mais qui a dit que c’est l’amour d’un autre être humain que l’on doit célébrer en ce jour ?

BÉLIER
En 2017, nous parlions d’aller boire une bière, le nectar des dieux, pour passer ce mauvais moment. En 2018, l’assistant parlait de restaurants proposent des menus de Saint-Valentin pour déguster des mets fins, savourer des vins délicieux et se regarder dans les yeux en mangeant. De quoi va-t-on parler, en 2019, d’après vous ? Ben oui ! Des amoureux de la gastronomie, voyons !
Le jour de la Saint-Valentin, que l’on y aille entre amoureux ou pas, les menus sont très intéressants. Pour le portefeuille, un peu moins. Mais justement ! Si vous y allez entre amis, vous n’avez à payer que votre part. En gérant bien, faites-vous inviter pour un anniversaire ou une autre occasion, et l’affaire est dans le sac. Voyez ce que je veux dire ? Bien sûr, la base est d’y aller avec l’objet de votre convoitise. Et un être humain pour l’utiliser, c’est mieux.

TAUREAU
En 2017, vous alliez vous ré-jouïr avec les béliers, qui avaient l’air de vouloir foncer sur tout ce qui portait une jupe ou un pantalon.
En 2018, vous aviez fait un cadeau à votre amoureux (se), si vous aviez écouté les conseils de mon assistant, en donnant une paupière, avec un budget de 100 € minimum. J’espère au moins que ça en valait le coup !
En 2019, amoureux de la littérature, offrez un livre, à votre concierge, votre voisin ou votre boulanger ! Faites partager votre amour des livres, surtout si vous aimez des livres d’auto-édités. Les miens aussi, bien sûr, il faut partager les bons livres.
Voix off de l’assistant : ‒ Autopromotion, me voici !

GÉMEAUX
En 2017, je vous apprenais que la Saint-Valentin dispense des images fausses de sentiments entre personnes du même sexe ou non. Alors qu’ils ne veulent qu’une chose, c’est honorer leur partenaire (de toutes les manières non avouables possibles).
En 2018, mon assistant vous proposait de profiter d’organiser une séance de lecture romantique de jolies histoires d’amour ou de choisir un film romantique pour passer un moment avec votre prince (sse). Je me gausse encore à l’idée, sauf, si ça vous a mis dans l’ambiance pour ce qui se passe après qu’on ait sauvé la personne qui vous récompense.
En 2019, déjà, j’espère que vous avez profité d’érotisme à d’autres dates que le 14 février. Ensuite, amoureux de l’érotisme, en peinture ou en images, profitez pour aller au musée, seul (e) ou accompagné, c’est toujours agréable de regarder des belles images, puis d’en reparler en se…
‒ Bref ! On ne donnera pas de détails !
‒ Je te signale que je n’ai pas parlé de se faire culbuter ou de besogner !

CANCER
En 2017, nous nous apercevions que la Saint-Valentin est une fête de fleuristes qui en profitent pour vous fourguer des fleurs hors de prix. Ça ne se mange même pas. Et c’est cher pour rien. Parce que l’aspirine n’est même pas fournie avec le bouquet.
En 2018, l’assistant avait l’idée de la tradition américaine de fabriquer une carte de Saint-Valentin.
Voix off : ‒ D’ailleurs, merci pour vos photos de réalisations. J’en ai copié certaines. Fort belles. Maman a apprécié.
En 2019, Amoureux des furets, vous pouvez vous retrouver lors d’une balade en forêt, bucolique, et ainsi, ramener votre repas du soir s’il arrive à vous ramener quelques lapins.
Voix off : ‒ non, mais… Mais… Vous êtes…

LION ?
En 2017, nous étions d’accord pour dire que la Saint-Valentin est faite pour les couples. Et faire déprimer les célibataires. Certains tentent de draguer le jour même, en calculant la rentabilité d’une soirée pour pouvoir jouer au docteur. J’espère que vous l’appliquez toujours, cette technique ! Même aux autres dates que le 14 février, bien sûr.
En 2018, vous êtes en panne d’idée de cadeau ? Pourquoi pas un cadeau qui se mange comme une boîte de chocolats fins ? Du Pierre Hermé ou Marcolini.
En 2019, je tiens à signaler que je n’ai pas reçu beaucoup de boîtes de chocolats de Saint-Valentin. Ce n’est pas parce que je ne célèbre pas cette fête commerciale que je suis contre un bon petit chocolat ! D’abord. Amoureux du chocolat, vous pouvez recouvrir votre partenaire de ce nectar pour ensuite le déguster tranquillement.
Voix off : ‒ Gracieuse !
‒ Quoi encore ? Je n’ai pas dit où ni comment le chocolat pouvait être dégusté ! Laisse aux lecteurs leur imagination et leurs bonnes idées ! Toutefois, si vous en manquez, vous savez par où me contacter…

VIERGE
En 2017, je vous disais que la Saint-Valentin, c’est fait pour relancer le commerce après les fêtes. On cherche des cadeaux, on tente parfois un cadeau personnalisé, comme une poésie…
En 2018, je proposais d’offrir donc à votre adoré (e) une journée ou un week-end coquin ou romantique, selon mon rêveur assistant. C’était à vous de voir ce que la personne préfère. Et vous surtout, comment vous pouviez lui vendre ce que vous préférez.
En 2019, amoureux des expériences fortes, vous pouvez passer cette Saint-Valentin avec un saut en parachute, du parapente, ou un survol d’une ville en hélicoptère. Surtout si vous avez le vertige, vous allez voir, vous allez avoir le cœur qui bat à cent à l’heure. Il paraît que c’est comme quand on est amoureux, les sueurs froides en prime. Et le testament à signer avant le grand saut.

BALANCE
En 2017, nous étions d’accord sur le fait que la Saint-Valentin, c’est une période de déprime sur l’amour. Il ne faut aimer que sa bière et son chocolat. Et l’offrir à un autre pour l’inviter à les déguster au lit…
En 2018, je vous conseillais, si vous étiez en manque de finances, d’opter pour un cadeau à fabriquer soi-même comme un collier de pâtes ou une boîte à bijoux en boîte à camembert.
En 2019, parlons de l’amour, l’amour des bêtes et celui que vous voyez dans ses yeux lorsque vous lui tendez sa gamelle de croquettes.
Puis, une fois que Médor ou Sweety est rassasié, vu qu’il vous a oublié(e), vous pouvez sortir et aller vous éclater comme une bête en faisant l’am…
‒ Gracieuse ! Nous parlions de nos chers compagnons à 4 pattes ! Un peu de tenue en cette fête de l’amour !

SCORPION
En 2017, je vous rappelais, selon le grand JJG, La Saint-Valentin, c’est l’hystérie du moment, ça dégouline de tous les magazines, ça colle aux doigts, ça colle au cœur, c’est dégoûtant.*
En 2018, vous avez certainement vu une publicité que votre passionné (e) aura laissée à votre vue intentionnellement pour vous aider à trouver le cadeau idéal. Et vous l’avez acheté, bien sûr.
En 2019, les amoureux transis, oubliez les cadeaux qui se revendent sur eBay, Marketplace ou Vinted, contentez-vous d’honorer l’être aimé à distance, par des courriers ou des extraits de beaux textes que vous déposez délicatement dans sa boîte aux lettres ou sa boîte email, avec un nom comme jesuisfoudevous. Moins cher, la personne ne saura pas que c’est vous et vous pourrez continuer à vous consumer en vain.
Voix off : ‒ mais c’est là tout le romantisme de cet amour, voyons !
‒ Si on ne consomme pas, c’est inutile. Rien à ajouter. Signe suivant.

SAGITTAIRE
En 2017, nous parlions de cette fête où on doit chercher quoi offrir à l’être aimé (ou convoité) pendant des heures et finalement terminer au restaurant en espérant de pouvoir s’amuser entre adultes dans la voiture après…
En 2018, nous nous disions que seul, la Saint-Valentin était bien plus tranquille. Vous l’avez certainement fêtée autour d’une bière, en devisant sur le dernier match ou les derniers potins de votre magazine préféré.
Voix off : ‒ Ah ? Je ne me rappelle pas de ce conseil !
Amoureux du cinéma, en 2019, vous pouvez aller voir un petit film, accompagné(e), dans le noir, il peut se passer beaucoup de choses, comme dans « Ma vie en blog », toujours disponible auprès de l’auteur. (entre autres)

CAPRICORNE
En 2017, nous apprenions que la Saint-Valentin, c’est ce jour où on a des papillons dans le ventre, qu’on ouvre sa boîte aux lettres pour y trouver une lettre d’amour, des impôts, qui donnent le montant du cadeau à offrir, et où on rentre chez soi pour prendre des médicaments, parce que c’est pas des papillons qu’on a, mais une bonne gastro. Et qu’on rate ce précieux jour qu’on a tant attendu !
En 2018, nous découvrions qu’il existe aussi des soirées Saint-Valentin pour les célibataires. Peut-être y avez-vous trouvé une personne qui a ravi votre corps. Oups, j’ai fait un lapsus, je parlais de votre cœur, bien sûr.
Voix off : ‒ Mais bien sûr !
En 2019, vous pouvez aussi aller fêter ce jour d’amoureux de la danse, en les entraînant dans une bonne salsa endiablée ou un bon petit zouk lancinant.
Voix off : ‒ Silence ! Le tome des « voyages forment la jeunesse » doit sortir le mois prochain ! Ne commencez pas à raconter l’histoire, voyons !

VERSEAU
En 2018, vous avez pu prévoir un dîner aux chandelles avec des accessoires supplémentaires, comme des fleurs partout dans l’appartement/la maison/le loft.
En 2019, amoureux des jeux, en tout genre, vous pouvez aussi fêter la Saint-Valentin avec une panoplie de jeux comme subito, astro, Win for life… Une chance au grattage, une chance au tirage !
Voix off : ‒ Gracieuse !
‒ Ben quoi ? Tu vois des sous-entendus partout, mon p’tit bouchon, je crois que je déteins sur toi…

POISSONS
En 2017, un moment de douceur, partagé avec l’être aimé où l’on en profite pour se déclamer des poèmes d’amour en mangeant des douceurs, au… 
En 2018, mon assistant fou a proposé d’écrire un poème sur un air de Nana Mouskouri ou André Rieux pour l’objet de vos pensées.
Amoureux des astres, la Saint-Valentin de 2019 est l’occasion de regarder les étoiles, et de voir les signes du zodiaque en repensant au recueil d’horoscopes, disponible sur…
Voix off : ‒ Disponible sur quel support ? Rien n’a encore été publié !
‒ Mais qu’est-ce que tu as fait ? Tu es en retard ! On devait avoir cet horoscope en exclusivité !
Voix off : ‒ Et donc, il n’y a rien qui vous dérange ?
‒ Bah ça, si tu traînes… Je ne peux rien y faire, moi !
‒ Dois-je comprendre que nous publierons ce recueil en mars, avant l’horoscope de Pâques ?
‒ Oui, tu n’as pas de temps à perdre. Prends ton clavier, et vas-y.
‒ De toute manière, vous allez encore reprendre les horoscopes des années précédentes pour gagner du temps ?
‒ Silence, Gracieuse réfléchit.

* JJG, chanson d’amour, Frédériks, Goldman, Jones

Vous avez lu ce texte qui vous est proposé gracieusement. Vous pouvez donner la somme que vous estimez juste pour ce travail. Vous pouvez ainsi me soutenir sur le site Tipeee en donnant le montant que vous souhaitez, sur https://fr.tipeee.com/les-gracieuses-editions. Régulièrement ou par un don unique. Toute somme est la bienvenue et est importante pour me permettre de développer mon activité d’autrice. Vous pouvez aussi visionner des publicités sur Utip : https://www.utip.io/gracieuserobert

Gracieux horoscope de la Saint Valentin 2018

Vous aviez lu l’horoscope de la saint valentin de l’année précédente ? Cette année, j’ai décidé d’honorer ceux qui croient en l’amour, les romantiques et ces personnes qui aiment préparer une jolie Saint Valentin. Alors j’ai confié cet horoscope à mon assistant qui va m’insuffler des sources d’inspiration pour un peu de douceur en ce jour des amoureux.

BELIER
Plétore de restaurants proposent des menus de Saint Valentin où vous allez pouvoir déguster des mets fins, savourer des vins délicieux et vous regarder dans les yeux en mangeant. Vous pourrez profiter de ce moment romantique pour vous échanger des mots tendres et déclamer des phrases tendres.
Voix off de Gracieuse :— N’oubliez pas que les menus de St Valentin sont bien plus chers. Attention à vos finances. Ceux qui invitent, veillez à rentabiliser la soirée.

TAUREAU
Profitez de la tradition de faire un cadeau à votre amoureux(se), offrez un cadeau comme un bijou ou des fleurs, tout en respectant votre budget bien sûr, pas moins de 100 €, nous sommes d’accord.
Voix off : Pour les fleurs, il existe des couleurs à respecter, attention à la faute diplomatique !
Ben quoi, c’est vrai, si on fait un cadeau, c’est pas juste pour faire plaisir, c’est qu’on veut aussi passer un bon moment, et non subir une dispute, non ? Rentabilité avant tout !

GEMEAUX
Profitez d’organiser une séance de lecture romantique de jolies histoires d’amour pour vous mettre dans l’ambiance. Ou si vous n’aimez pas lire, vous pouvez aussi choisir un film romantique pour passer un moment avec votre prince(sse).
Voix off : Optez pour le film, ce sera un truc qui fait dormir, mais au moins…
— Gracieuse ! Allez-vous vous taire ? Vous aviez promis de me laisser écrire cet horoscope !
— Oui oui, je m’emballe, continue, mon petit bouchon. Je me tais.

CANCER
Quelle bonne idée d’utiliser la tradition Américaine de fabriquer une carte de Saint Valentin, comme aux USA ! Vous pouvez trouver des sites où avoir des idées et aller au magasin de travaux manuels. Avec Maman, j’y vais régulièrement, on y trouve des jolis cœurs, des couleurs chaudes et des supports pratiques pour le collage. Vous pouvez m’envoyer des photos de vos réalisations sur mon adresse email : assistant@gracieuserobert.com

LION
Vous êtes en panne d’idée de cadeau ? Pourquoi pas un cadeau qui se mange comme une boîte de chocolats fins ? Du Pierre Hermé ou Marcolini par exemple, ce sont ceux qui Gracieuse préfère. Recommandé par une experte dans le domaine !
Voix off : — Ou un cadeau qui se boit comme une bière.
— Si vous continuez à m’interrompre, je vais pleurer !
— Mais non, mon petit bouchon, continue.

VIERGE
Pour cette Saint Valentin, offrez donc à votre adoré(e ) une journée ou un week-end coquin. Je tiens à signaler qu’il s’agit d’une idée de Gracieuse et qu’il faut célébrer cette fête en douceur et dans le romantisme le plus pur, avec des fleurs, une déclaration écrire et un bain moussant pour que votre valentin(e ) puisse se détendre.

BALANCE
Si vous êtes en manque de finances, vous pouvez aussi opter pour un cadeau à fabriquer soi-même comme un collier de pâtes ou une boîte à bijoux en boîte à camembert. Le côté traditionnel et fait-main ravira l’être aimé. Quel plaisir de voir des étoiles dans ses yeux quand il (elle) se rappellera de ses fabrications de l’école !
Voix off : — Ah non, pas de pâtes ! Pense aux pastafariens !

SCORPION
Si vous êtes abonné à des newsletters, ou pas, d’ailleurs, vous allez voir nombre de propositions de cadeau de Saint Valentin à offrir. Ce sont ici d’excellentes sources d’inspiration, et vous verrez certainement un journal que votre passionné(e ) aura laissé à votre vue intentionnellement pour vous aider à trouver le cadeau idéal.
Voix off : — Ne tombez pas dans les pièges des commerçants, du conjoint ou même des enfants, vous savez bien que les femmes comparent leurs cadeaux au bureau/au téléphone/lors des journées entre copines. Choisissez directement une bague, un pendentif, quelque chose qui se voit, quoi !

SAGITTAIRE
Voix off : — Pendant qu’il est parti vidanger…
Sagittaires, vous voulez vraiment un(e ) valentin(e ) ? Pensez aux reproches :
– Tu bois trop
– T’es jamais là
– Tu travailles trop
– Ta mère…
Vous êtes seul(e) ? Restez-le, vous êtes bien plus tranquille !
— Gracieuse ! Vous aviez promis que c’était MON horoscope !
— Ah, t’es déjà là ? J’ai oublié que tu avais une petite vessie. Ne pleure pas, vas-y, c’est à toi, on en est aux capricornes
— Vous êtes sûre ?
— Mais oui, c’est moi qui note, fais-moi confiance. Tu veux parler des kinés ?

CAPRICORNE
La saint Valentin est la fête des amoureux, vous ne l’êtes pas ? Il y a aussi des soirées Saint Valentin pour les célibataires. Peut-être pourrez-vous y trouver une personne qui ravira votre cœur.
Voix off : oui, il y a aussi des soirées Saint Valentin ratées où l’on peut organiser des speed dating – speed fucking. Enfin pour moi, ça marche.

VERSEAU
Les verseaux, vous êtes bien plus doux et gentils que Gracieuse. Vous pouvez prévoir un dîner aux chandelles avec des accessoires supplémentaires, comme des fleurs partout dans l’appartement/la maison / le loft.
Voix off : — Ah, tu parles de bougies, de roses et de cœurs ? Je peux ajouter quelques accessoires indispensables ?
— Non, on continue avec les…

POISSON
Pourquoi ne pas écrire un poème sur un air de Nana Mouskouri ou André Rieux pour l’objet de vos pensées ? D’ailleurs, j’en ai composé un à cette occasion, je vais vous le …
Voix off : — Ça ira, merci mon petit bouchon, je pense que nos lecteurs apprécient ton attention.

Vous avez lu ce texte qui vous est proposé gracieusement. Vous pouvez donner la somme que vous estimez juste pour ce travail. Vous pouvez ainsi me soutenir sur le site Tipeee en donnant le montant que vous souhaitez, sur https://fr.tipeee.com/les-gracieuses-editions. Régulièrement ou par un don unique. Toute somme est la bienvenue et est importante pour me permettre de développer mon activité d’autrice. Vous pouvez aussi visionner des publicités sur Utip : https://www.utip.io/gracieuserobert

Gracieux horoscope de la Saint Valentin 2017

« Kiné, ô mon kiné, pourquoi as-tu ton cabinet ? Renie ton serment, abdique ton diplôme, occupe-toi de mon corps malmené ! »

Voix off : – Qu’est-ce que vous faites, Gracieuse ?
– Ben j’écris !
– A un kiné ? Ce n’est plus l’heure. Vous avez un horoscope à produire, nous sommes le 14 février, n’oubliez pas !
– Oui, ben j’ai une déclaration à terminer avant.
– Plus tard, je l’écrirais moi-même, comme ça, il saura la lire.
– Bon bon, on y va alors. Et dis bien aux lecteurs de lire chaque signe, sinon, ils ne vont rien comprendre.

BELIER
Vous sentez ce parfum d’amour ? Vous voyez ces petits angelots qui s’en abreuvent à la fontaine ?
Moi non plus.
La Saint Valentin, ça ne sert pas à choper, ni à draguer, ni à conclure. On vous raconte des cracks depuis des jours. Allez boire une bière, le nectar des dieux, c’est un mauvais moment à passer. A la troisième, vous allez vous sentir plus gai et de plus en plus gai au fur et à mesure que la soirée avance. Si une lettre change et que cela pourrait vous poser problème, (comprendre gay), c’est l’effet secondaire de la bière. Mais on ne peut pas dire qu’on n’aime pas tant qu’on n’a pas essayé.

TAUREAU
Vous sentez ce parfum d’amour ? Vous voyez ces petits angelots qui décochent des flèches partout autour d’eux ?
Moi non plus.
La Saint Valentin est une fête commerciale, ça ne sert pas à attraper des proies. Par contre, vu toutes les offres que vous avez reçues pour cette fête, entre les bijoux, les réductions sur les tenues ou les invitations au restaurant si vous allez dans un magasin particulier, vous pouvez vous dire qu’au moins, certains vont se réjouir. Si vous n’êtes pas en passe de vous ré-jouir, allez une bière avec les béliers, ce sont ceux qui ont l’air de vouloir foncer sur tout ce qui bouge. (qui porte une jupe ou un pantalon).

GEMEAUX
Vous sentez ce parfum d’amour ? Vous voyez ces petits angelots qui sautillent gaiement dans les nuages ?
Moi non plus.
La Saint Valentin, ça dispense des images fausses de sentiments entre personnes du même sexe ou non. Alors qu’ils ne veulent qu’une chose, c’est bai…
Voix off de l’assistant : – GRACIEUSE !
– Quoi ?
– Vous aviez promis d’être sage !
– Moi ? Tu as dû me demander ça dans un moment de faiblesse.
– Arrêtez de tout ramener à cet acte bestial qui devrait être accompli dans la tendresse, la complicité et l’affection.
– Ah d’accord. Les trente premières secondes, puis on se laisse aller et là, on…
Voix off : VA BOIRE une bière avec les taureaux et les béliers. Ce sont ceux qui font un bras de fer sur le comptoir du café en appréciant les clients qui passent avec des notes d’expert.

CANCER
Vous sentez ce parfum d’amour ? Vous voyez ces petits angelots qui lancent des baisers aux amoureux partout autour d’eux ?
Moi non plus.
La Saint Valentin, c’est une fête de fleuristes qui en profitent pour vous fourguer des fleurs hors de prix. Ca ne se mange même pas. Et c’est cher pour rien.
Allez donc dépenser vos sous pour boire une bière avec les gémeaux, les taureaux et les béliers. Ce sont ceux qui font un bras de fer sur le comptoir du café devant des arbitres bourré qui crient plus fort que le mégaphone d’un recycleur de ferraille.

LION
Vous sentez ce parfum d’amour ? Vous voyez ces petits angelots qui chantonnent des chansons mièvres partout autour d’eux ?
Moi non plus.
La Saint Valentin, c’est fait pour les couples. Et faire déprimer les célibataires. Certains tentent de draguer le jour-même, en calculant la rentabilité d’une soirée pour pouvoir jouer au docteur.
Voix off : – Gracieuse !
– Ben quoi ? Un kiné, c’est pratique, il te remet en état après la séance d’exercices personnels. Tout bénef ! Tu vois le concept ?
– Non.
– Bien, on continue. Mais il faudra un jour que tu acceptes que les hommes et les femmes peuvent faire autre chose que se regarder dans les yeux en se caressant les mains avec des soupirs enamourés !
– Oui oui…
Lions, allez boire une bière avec les cancers, les gémeaux, les taureaux et les béliers. Ce sont ceux qui font une course autour d’une table de café arbitrés par des clients bourrés qui beuglent les résultats plus fort qu’un mégaphone, acclamés par des pom pom girls poilues qui arrosent les passants de bière.
– Tsss… On ne gâche pas le nectar des dieux.

VIERGE
Vous sentez ce parfum d’amour ? Vous voyez ces petits angelots qui réunissent deux êtres qui s’aiment sans se le dire ?
Moi non plus.
La Saint Valentin, c’est fait pour relancer le commerce après les fêtes. On cherche des cadeaux, on tente parfois un cadeau personnalisé, comme une poésie qu’on…
Voix off de l’assistant : – Prends cette rose aimable comme toi,
Qui sers de rose aux roses les plus belles,
Qui sers de fleurs aux fleurs les plus nouvelles,
Qui sers de muse aux Muses et à moi.*
– Ça te dérange pas que je parle ? De toute manière, je préfère le lotus, personnellement.
– Ah oui, offrir des lotus à une dame, quelle bonne idée !
– Non, je parlais de faire la position du lotus et de rentabiliser le kiné, c’est tout. Un de ces jours, je t’expliquerais.
– Ah non ! Je vais encore faire des cauchemars ! VIERGES, allez vite boire une bière avec les lions, les cancers, les gémeaux, les taureaux et les béliers. Ce sont ceux qui une course autour d’une table de café devant des arbitres bourrés qui trinquent aux résultats, acclamés par des majorettes à poil(s) qui arrosent les passants de bière, alors que d’autres sont en train de rugir des poèmes à la manière de Johnny Halliday.

BALANCE
Vous sentez ce parfum d’amour ? Vous voyez ces petits angelots qui surveillent les passants pour leur décocher des flèches d’amour ? Et c’est comme ça qu’on se retrouve avec un kiné marié avec une autre kiné ! Quelle tristesse tout de même !
La Saint Valentin, c’est une période de déprime sur l’amour. Il ne faut aimer que sa bière et son chocolat. Et l’offrir à un autre pour l’inviter à les déguster au lit…
Voix off de l’assistant : Gracieuse disait donc que vous pouvez aller manger du chocolat et boire des bières avec les autres abandonnés. Oui.
– Non, je parlais bien d’être au lit et d’en profiter, et je ne parle pas de dormir ! Quand on est au lit avec moi, on ne dort pas ! Suis pas une midinette, moi !
– Hum ! (toussotement gêné) Non, j’y crois encore… Elle a promis…
Natifs du signe balance, allez rapidement boire une bière avec les vierges, les lions, les cancers, les gémeaux, les taureaux et les béliers. Ce sont ceux qui font un bras de fer dans le café encouragés par des clients bourrés, arrosés par des gens qui font les majorettes avec des barreaux de chaises cassées. Tandis que d’autres clients font la course autour du pâté de maison en grognant pour pousser les badauds. Ne rejoignez pas ceux qui leur vantent les bienfaits de la bière aromatisée, ils sont assez nombreux. Mais écoutez-les et goûtez la savoureuse bière Troll.
– Tant qu’il en reste encore… ‘Reusement que je ne suis pas dans le coin…

SCORPION
Vous sentez ce parfum d’amour ? Vous voyez ces petits angelots qui courent nus dans les champs de blé ?
Moi non plus. Le blé, ça pique en plus. Pas mieux que les roses. Le lotus c’est bien. Non, pas le papier !
Voix off : – Ne l’écoutez pas, elle est en manque de bière, elle divague.
La Saint Valentin, c’est l’hystérie du moment, les grands bonheurs pourtant. Ca dégouline de tous les magazines, ça colle aux doigts, ça colle au cœur, c’est dégoûtant.**
Allez donc boire une bière avec les balances, vierges, les lions, les cancers, les gémeaux, les taureaux et les béliers. Ce sont ceux qui font une course autour de la table de café avec des supporters bourrés, acclamés par des majorettes sans collants qui arrosent les passants de bière. Pendant que certains rabattent les passants vers eux en les menaçant de chansons de Johnny Halliday, cernés par des gens qui leur vantent les bienfaits de la bière trappiste. Tout ce petit monde entouré d’experts qui cartographient les lieux pour vérifier que chaque adversaire qui court, accomplit bien la même distance.

SAGITTAIRE
Vous sentez ce parfum d’amour ? Vous voyez ces petits angelots qui chantent la maladie d’amour ? Elle court, elle court, la maladie …***
Moi non plus. Mais maintenant, vous avez la chanson en tête, tant pis pour vous.
La Saint Valentin, c’est une fête où on doit chercher quoi offrir à l’être aimé (ou convoité) pendant des heures et finalement terminer au restaurant en espérant de pouvoir s’amuser entre adultes dans la voiture après…
Voix off : GRACIEUSE ! On continue.
Allez tout de suite boire une bière avec les scorpions, les balances, vierges, les lions, les cancers, les gémeaux, les taureaux et les béliers. Ce sont ceux qui font une course autour de la table de café avec des arbitres qui roulent sous cette même table, acclamés par des pom pom girls nues qui jettent des cacahuètes aux passants. Alors que des experts leur vantent les bienfaits de la bière aromatisée, vendue dans ce café, pendant que des individus prennent la mesure de leurs pieds pour mesurer le parcours et dresser une liste pour affronter les gagnants. Surtout que d’autres mettent des obstacles sur le chemin pour rendre la course plus intéressante.

CAPRICORNE
Vous sentez ce parfum d’amour ? Vous voyez ces petits angelots qui insufflent de l’amour avec des sarbacanes ? Pas besoin de phrases ni de longs discours, Ça change tout dedans, ça change tout autour.****
Moi non plus.
La Saint Valentin, c’est ce jour où on a des papillons dans le ventre, qu’on ouvre sa boîte aux lettres pour y trouver une lettre d’amour, des impôts, qui donnent le montant du cadeau à offrir, et où on rentre chez soi pour prendre des médicaments, parce que c’est pas des papillons qu’on a, mais une bonne gastro. Et qu’on rate ce précieux jour qu’on a tant attendu !
Si vous êtes assez vaillant(e ) et motivé(e ), allez boire une bière tant que vous êtes encore en état de vous déplacer, avec les sagittaires, les scorpions, les balances, vierges, les lions, les cancers, les gémeaux, les taureaux et les béliers. Ce sont ceux qui font une course autour du café encouragés par les arbitres qui dansent le haka avec les pom pom girls masculines en collants qui mangent les cacahuètes que leur jettent les passants. Pendant que d’autres défient les passant vers eux en les menaçant de grognements féroces pour les affronter à la course, une bière à la main, vantée par les experts qui attestent de ses bienfaits. Surtout la Guinness. Les personnes cartographient les lieux pour vérifier que chaque adversaire accomplira bien la distance règlementaire, mais ceux qui mettent des obstacles sur le chemin pour rendre la course plus intéressante discutent sur la longueur du pied à utiliser pour la mesure. Rassurez-vous, d’autres qui prolongent le temps de parcours avec une bière forte pour récompense. Vous n’aurez pas perdu votre temps.
– On ne comprend plus rien, Gracieuse.
– C’est normal, dans tout ce foutoir ! Je ne sais même plus vérifier le nombre de mains !

VERSEAU
Vous sentez ce parfum d’amour ? Vous voyez ces petits angelots qui courent dans les nuages en poursuivant de nouveaux amoureux de leurs flèches ?
Moi non plus.
La Saint Valentin, c’est l’occasion de dire à l’autre qu’on l’aime avec une bonne séance de…
Voix off : – DEGUSTATION DE BIERE
– Ou de jambes en l’air ! Hi hi, je deviens poète !
Voix off : ALLEZ BOIRE avec les capricornes, les sagittaires, scorpions, les balances, vierges, les lions, les cancers, les gémeaux, les taureaux et les béliers. Ce sont ceux qui font une course autour de l’église chronométrés par des arbitres qui savourent le vin de messe, acclamés par des supporters qui poussent les perdants sur une balançoire pendant que…
Voix off de l’assistant : – Ah non, pas la balançoire !
– Bah pourquoi ?
– Maman n’a pas compris pourquoi je ne voulais plus qu’elle me pousse.
– Tout le monde n’est pas coincé comme toi, mon bichon, certains ont essayé les balançoires pour adultes et trouvent que c’est une activité saine et qui rend le sourire. Tu devrais essayer.
– Non ! On continue donc, les pom pom girls qui sont sur une balançoire POUR ENFANTS, une bière à la main, pendant que certains les poussent avec des grognements animaux. Euh non, qui chantent du Johnny ! Des scientifiques qui leur vantent les bienfaits de la bière cartographient les lieux pour chercher une parcelle où cultiver du houblon, pendant que d’autres mettent des obstacles sur le chemin pour rendre la course plus intéressante. Et que la bière forte coule à flot, « la mort subite, c’est pour les tapettes », attestent, les juges qui surveillent le débit du tonneau, régulièrement renouvelé par le tenancier, soulagé qu’ils soient enfin sortis.

POISSONS
Vous sentez ce parfum d’amour ? Vous voyez ces petits angelots qui cherchent de nouveaux cœurs désœuvrés à remplir ?
Moi non plus.
La Saint Valentin, c’est aussi un moment de douceur, partagé avec l’être aimé où l’on en profite pour se déclamer des poèmes d’amour en mangeant des douceurs, au…
Voix off : En effet, la visite quotidienne du kiné a été reportée à demain pour un rendez-vous avec le juge, à ce que j’ai vu sur le planning et vous allez encore déguster du chocolat sur ses genoux, petite coq…
– Et toi, tu as offert la boîte de chocolats que je t’ai donnée pour la petite secrétaire du troisième ? Ce sont les plus sages en apparence, qui sont le plus souvent les plus demandeuses au lit. Emmène-la à un concert d’André Rieux, elle va devenir folle de toi.
Voix off : – PROFITEZ-EN pour aller boire une bière avec les verseaux, les capricornes, les sagittaires, scorpions, les balances, vierges, les lions, les cancers, les gémeaux, les taureaux et les béliers. Ce sont ceux qui font une course autour d’un quartier, poursuivis par des arbitres rampants qui beuglent la distance restante, acclamés à distance par des supporters qui se disputent la balançoire, euh, non…
– Pendant que d’autres cherchent d’autres branches pour en fabriquer des nouvelles, disait-on, cernés par des gourmets qui leur vantent les bienfaits de la Guinness à la fraise. Cartographiés par des pieds de tailles différentes, trébuchant sur des capsules et des bouteilles vides. Prolongés par le stand des bières fortes qui ne désemplit pas. Pendant que les derniers arrivés beuglent sur les juges sur les règles de dégustation de la bière et la taille standard du verre à utiliser.
– On s’en fout de l’horoscope. Dites Gracieuse, vous pouvez m’avoir des places pour aller voir André Rieux? Je vous revaudrais ça.
– J’y compte bien.
– Vous allez occuper Maman pendant cette soirée ?
– Tu réalises ce que tu me demandes ?
– C’est important. C’est pour le bien-être de votre unique employé favori.
– Et ?
– Qui va faire des heures supplémentaires non payées pendant la semaine à…
– Une toute petite semaine, alors qu’il y a un livre en projet d’édition ?
– Jusqu’à sa parution, d’accord !
– Tu peux disposer. Gracieuse accède à ta requête.
– Gracieuse est bonne.
– Elle sait.

* Ronsard, Mignonne, allons voir si la rose..
** Chanson d’amour de JJ Goldman
*** La maladie d’amour de M Sardou
**** Sarbacane de F Cabrel

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